危機 如果人生可以重來，我還會選擇我現在的工作嗎？還是會有更好的選擇，我不知道；在生命的歷程中所發生的事，似乎是不能預知，但冥冥之中卻好像另有定數；小時候會經常做一種夢，夢到自己被很高的圍牆困住，不知道出口在哪裡，緊張著東奔西跑，卻從來跑不出圍牆外。 民國80年告別數饅頭的日子從金門返台，對於根本沒什麼工作經驗的我，一頭栽進了房屋仲介的工作，這是一個具有高挑戰性的工作，到不是為了豐厚的獎金，純粹只是抱著一試的心態，那時的我對於職場完全沒有概念，邊做邊學，雖然沒什麼大成就，但在這段時間所學的業務技巧與管理方式，卻深深的影響到往後的工作中。 結束了合夥(與朋友成立仲介公司)的日子，賠了不少錢，那時對金錢毫無觀念，總認為還會賺回來，但再找第2個工作的時候，卻讓我挫折連連；找業務相關的工作，他們認為你做過店長並自己開店，所以小廟容不下大佛，不可能做長久而不予錄用；選擇行政方面的工作，又發現自己無一技之長，根本無法與其他人競爭，就這樣失業了將近一年，這段時間又剛結婚，我真的不知道我在幹什麼，毫無信心，日子對我來說一點意義都沒有。 適逢中央健康保險局剛成立，大量招考約聘僱人員，我幸運的通過，那是我第一次接觸到公職生活，也是我第一次通過類似像國家考試，我才發現原來靠考試是可以輕而易舉得到工作，可是我從小課業並不突出，或許只是運氣好，或許是競爭沒那麼激烈如此而已。 剛成立的健保局雖然業務繁忙，但管理非常人性化，又特別注重人員的進修充實，再加上同事有相同的革命情感，同仁間相處愉快，沒有為了升遷而明爭暗鬥官場文化；而我的熱情與領導性格卻在這個場所發揮的淋漓盡致，我串起了個人而成為一個團隊，雖然我不是一位主管，但卻非常活躍，每天上班都是快樂的。 這樣的日子持續了2年，但我畢竟不是正職人員，每一年需要重新聘用，做一樣的事所領的薪水卻只有正職的二分之一，這不是可以做長久的工作，所以我選擇離開，做決定是需要勇氣，我拋棄我的朋友嗎？我也不願，但我需要走自己的路。 不經意的從報紙上看到法務部有招考東部(含綠島)監所管理人員(是約僱非正式)，從沒有接觸這樣的行業，總認為這是一個複雜且困難度高的工作，在一般既有的印象中，監獄總給人們負面和陰暗，當時我並沒有考慮到合不合適的問題，別人能做的工作，我應該也能做。 因為必須離家背景到東部，當時第一個孩子剛出生，家裡極端反對，所以只有放棄，當隔半年後，考試院竟然有招考正職的監所管理員，一考上受訓完，即授予正式公務人員，也非常幸運的以倒數第二名，進入桃園監獄就職。 第一次接觸監所的工作，讓我感到期待和害怕，但第一天上班就讓我後悔；監所在以往是一個封閉的場所，它的地域及排他性非常強，對於外來者都多少帶有排斥；加上階級觀念強，人治勝過制度；我以最低階層考進來，且當時我是唯一外面考進來的人，所受待遇可想而知；還記得當時曾因收封少開了一盞燈(實際上是學長忘了敎我，我又不能說)，被科員當著職員與其他收容人罵的狗血淋頭，也曾中午要找床位休息，睡上層，而被下層的學長嫌吵而被趕下床來；好幾次我都想放棄，每天的上班都承受極大的壓力，這種日子還要過多久；這種壓力不是來自於工作的對象，而是來自於對制度與文化，如果我放棄我將如何面對家人。 時間似乎是解決問題的良藥，我待人謙卑，不與人計較工作，加上人跟人相處久了也多少帶有些情感，慢慢地大家習慣我了，我也習慣了這項工作，表現也得到長官的肯定，但發生了一件事卻又將我打回地獄之中，面臨了重大危機，這種考驗讓我深刻體驗人性的醜陋與人情冷暖，如果沒有這件事情發生，現在的我在哪裡？ 正當一切都進入正常軌道，我被調整職務擔任外營繕的助勤，被分派此種工作，某種程度上是得到肯定，這些在圍牆外工作的受刑人，是有事先經過遴選，身體沒有受到拘束，行動是自由的，他們爬上爬下，加上人數超過10人，視力戒護範圍是不夠的，但最不應該發生的事，卻發生在我執勤的時間上，我實在難以置信。 有一位蕭姓受刑人，在一個艷陽高照的早上，我值班的時間上，趁著修理屋頂的機會脫逃，在路旁發現他脫下的囚衣；跑掉一位受刑人對於監獄來說是何等的大事，我被不斷調查，寫不完的報告，同仁間陸續傳出耳語，說我拿了多少好處，人言可畏啊！同仁在休班時間輪流到他可能出現的地點守候追捕，麻煩大家，讓我感到愧疚萬分；而我有三天的時間在炎熱的6月，沒有洗澡，身上長了汗疹，幾乎沒有睡覺，就為了要追捕他，這種身心煎熬旁人真的很難體會。 這位受刑人最後在我們不斷的追捕壓力下而自動投案，但背負著曾經讓受刑人脫逃的我，就如同在我身上刻字烙印般的緊緊相隨，同仁間背後在談論著我，與我特意保持距離，我是倒楣沒錯，但我是瘟疫嗎？我ㄧ直要走出這個陰影，但在這樣的環境中，我依然還在漩渦裡。 還是有好朋友，會在你最需要的時刻，伸出援手，但畢竟是少數，當時的我只要有一句淺淺的關懷，對我來說就是莫大的力量。 我只有靠時間來彌平傷口嗎！這樣的紀錄對我的公職生涯無疑是一次重擊，升遷無望沒關係，但至少讓我平靜的生活，不要把我當成異類。 打擊似乎沒有停止，又陸續發生受刑人暴斃等事件，我又被監察院調查。 我決定靠自己走出來，考試既然是遊戲規則，那就以這規則決勝負吧；三等監獄官考試(相當高考)每年只招20名左右，一考上即授予二線一星警官任用，且往後不論是工作環境或是薪水及升遷機會與基層戒護管理員截然不同，但監所本身有5千名職員，加上警察大學本科系及外面大學研究所的考生，與他們競爭困難度非常高，我沒有把握，我所擁有的就只有毅力與耐力。 那個時候大女兒2歲，正是屬於最吵鬧及頑皮的年紀，另外2女兒剛出生，所以家裡都是小孩哭鬧的聲音；當我決定要準備考試，安靜的環境是必要的條件，我拜託憶芬多照顧小孩子，盡量不要吵我，她同意了，也做得很好，我有時在想，憶芬如此情緒化，但對於小孩子的耐心與毅力卻讓我感到訝異，難道母性的天性是先天就擁有的。 衡量本身學歷並不高，也不是相關科系畢業，考試要準備的科目高達10科，並且以申論題的方式呈現，對於問題的了解必須非常透徹，才能言之有物，但對於法律及心理輔導的知識一竅不通，我要如何跟人競爭呢？我擁有什麼呢？ 我喜歡運動，每次做激烈的運動當身體與心理都到達極限的時候，熬過去，還可以呼吸下一口氣，也可以多跑一段路，才發現自己的極限不僅於此；很少發現自己的極限在哪裡，所以現在已經近40歲了，身體的狀況大不如前，但也不知道自己可以到達什麼程度，每一次自己想停下來，都是心理的聲音而不是自己真正的不行。 當時上班都必須值夜班，體力是一大考驗；冬天執勤在舍房，風從四面八方鑽進你的身體，那種冷是你沒有躲避的，你會不斷的看著手錶，等待休息時間快點到來，但時間總是過的很慢；在夏天執勤，多人聚集混合著汗臭味，汗如雨下，像在悶燒鍋慢慢的煮沸般讓人難受。 下班總是要休息所以必須養足體力以應付明日的工作，用休息時間看書對我來說是巨大的考驗，我給自己1年的時間，因為我知道決心就是破釜沈舟，時間拖久，反而給自己是藉口，我拼了；事先訂定好計畫，不斷檢視自己進度的快慢，我沒有一天是休息的，我把自己封閉起來，推掉一切可能的應酬，我活在自己的世界裡。 我買來一堆的書，經常前往台北的書局看是否有最新的相關書籍，每隔一段時間就到文化中心期刊的閱覽室閱讀新出版論文，尤其是有關心理學的知識我讀的相當吃力，它的名詞非常抽象且難懂；另外還要記非常多的法條，我只知道讀了一遍又一遍，吃飯讀、上廁所讀、我利用每一個清醒的時間，腦袋都充滿了要讀的東西；那時候記得在監獄裡休班的時候看書，找不到合適的地點，就到地下室看書，老鼠就在你的腳下跑來跑去，天氣炎熱，根本就坐不住，但還是要利用僅有的時間；我時常將自己比喻成蠟燭，無論如何我也把自己燒完為止。 沒有人會看好你會考到，因為這樣的例子實在不多見，我經常會聽到同仁間的冷嘲熱諷，說：「沒有用啦，考那麼少人，幹嘛這麼努力」。 我不會去想會成功或失敗，也沒有時間去想；但時間它不會為了某件事情而停止；快到考試前正值2女兒滿週歲，憶芬問我女兒生日你知不知道，我才恍然大悟，原來女兒一歲了，你每天看到的女兒，竟然毫無感覺，你錯過了什麼？你負擔的代價是不是太大，還有機會彌補嗎？ 考試當天發下來的第一張考卷，題目不陌生，但腦袋卻一片空白，拿筆的手它一直在發抖，深呼吸，一切恢復正常，振筆疾書，每一科都幾乎寫到最後一行。 發榜的當天我在上班，交代家人如果上榜就打電話來監獄，如果落榜那就什麼都不做，約定的時間到了，電話還沒來，心想應該是落榜了吧！我橫下心來自己撥電話到考試院查榜，回答的竟是：「你的大名是顏立德，恭喜你，金榜提名」，我大叫一聲，簡直不敢置信。 接到成績單總平均為73分，錄取只要63分，我比錄取標準高了將近10分，換算平均成績，少考一科，都有機會上榜，當年以榜眼錄取，第一名為警察大學第一名畢業，我跟他的差距只有0.3分。 後來幾年我已升任教誨師，2度回到桃園監獄，有自己專屬教區辦公室，擔任重要的工作，薪水也大幅調整；當時的學長對我的態度180度大轉變，當時的科員我卻變成了他的長官；但我知道你們在意的可能只是我的階級，也或許有一天我會變成你們的直屬長官如此而已。 這幾年調了許多單位，學了不少東西，自己像海綿般的不斷吸收，尤其是面對危機時處理問題的方式，我不排斥任何可以學習的事物，不給自己設限；過了許多年有時老朋友都會提起這段往事，許多曾經到過桃監的新進人員在我所服務的單位也會問顏教誨師是哪一位；經歷這些事讓我對人生有更深的體驗，我對人更加熱情，尤其是新進人員；凡是先考慮大方向，再考慮自己，而真正的朋友是會在你最困頓最無助的時候伸出援手，很幸運的我遇到了，雖然不多，但我會很珍惜的。 考上之後，同仁間不斷的恭喜，很多人的態度轉變了，是現實嗎？還是人之常情；常言道：「只有錦上添花，
那的雪中送炭」這兩句話，道盡世人常態。
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